Al dar inicio un año que todos anticipan como agitado, delirante e impredecible, los servicios astrológicos de Mil Cosas Más, basados científicamente en el I Ching, las runas y el Melate, presentan los presagios politicómicos, mágicos y musicales para los próximos doce2 meses.
-El ex diputado perredista Julio César Godoy regresará a la Cámara de Diputados, a donde ingresará clandestinamente para recoger unos discos de los Tigres del Norte y de la Banda Cuisillos que por las prisas dejó olvidados en un cajón de su escritorio. Saldrá de San Lázaro de la misma manera.
-Enrique Peña Nieto terminará tranquilamente su mandato como góber copetoso y a los pocos días, las fuerzas vivas de Toluca, Zacazonapan y Atlacomulco lo destaparán como precandidato del PRI a la presidencia de la república. Arturo Montiel se disfrazará de campesino, pero estará en primera fila para la foto.
-El último decreto oficial de Peña Nieto será declarar a la gaviota como el ave representativa del Estado de México. Porque en esa entidad, sí hay gaviotas.
-Manlio Fabio Beltrones, Beatriz Paredes y Humberto Moreira harán como que ponen el grito en el cielo por lo anticipado del destape (bueno, Manlio de hecho sí lo pondrá), pero terminarán por acatar el mandato de las mayorías.
-El PRD tratará de reaccionar de inmediato, pero un berrinche de Andrés Manuel López Obrador pondrá a todos quietos, incluido Marcelo Ebrard, quien decidirá no enfrentar al Peje de papel y buscará colarse de última hora como candidato del Sol Azteca a la gobernatura del Edomex.
-El PAN reaccionará con extrema lentitud, nadie se moverá para no salirse de la foto y se dejará en manos del presidente Calderón la decisión del dedazo final…, al mejor estilo del viejo PRI.
-El primer mandatario se dará cuenta de lo flaca que está su caballada, desechará la tentación de lanzar a su esposa Margarita Zavala, se morderá los labios para no proponer a Diego Fernández de Cevallos y terminará por guardarse la decisión hasta principios de 2012.
-Los golpes contra el avispero continuarán un año más y las avispas se volverán cada vez más bravas.
-Michoacán volverá a ser el estado más violento de la hermosa república mexicana…, empatado con Chihuahua, Tamaulipas, Nuevo León, Coahuila, Morelos, Guerrero y los que se sumen.
-La mayoría priista de la Cámara de Diputados retomará la idea de realizar una reforma constitucional para que el IFE cambié de nombre y retome el de Comisión Federal Electoral de los viejos tiempos del partido aplanadora, aparte de decretar como legales prácticas tan añoradas como el ratón loco, las urnas embarazadas, el carrusel y el uso de mapaches y acarreados.
-La enorme barba postiza del Jefe Diego será el juguete más popular de la primera mitad del año. También la idea de hacerse raptar para elevar los puntos en las encuestas.
-Ulises Ruiz y el góber precioso realizarán un viaje de estudios con duración de seis años, con opción a extensión indefinida, por Albania, Macao, Bután, Kirguistán, Suazilandia y las Islas Fidji.
-El diputado Noroñas seguirá en su carrera por ser el político más popular… en Twitter. Además, promoverá una ley para que las carpas formen parte del patrimonio político y cultural de México. Así, cuando lo acusen de carpero ya no se sentirá tan mal.
-Martín Esparza cobrará tal relevancia que algunos grupos de la atinada izquierda considerarán la posibilidad de nombrarlo secretario vitalicio del SME. Fidel Velázquez sonreirá desde su tumba.
-Vicente Fox buscará una beca en el Conaculta, para demostrar su teoría de que José Luis Borgues sí existe. Martita, mientras tanto, dará clases de cocina celayense en el canal Gourmet.
-El gobernador de Jalisco, Emilio González, condecorará al conductor (es un decir) Esteban Arce con la Medalla al Mérito Anti Gay, por sus importantes contribuciones al linchamiento moral de los grupos homosexuales.
-Televisa y TVAzteca proseguirán entusiastas con su labor de hacer de la televisión abierta mexicana la más vulgar, la más aburrida y la de mayor doble moral en el mundo.
-Los Caifanes se presentarán triunfalmente en el festival Vive Latino. El más ovacionado de sus integrantes será Óscar Chávez.
-Inspiradas en Ricky Martin, varias “luminarias” de la farándula mexicana saldrán del clóset para declarar su condición gay, pero se retractarán al ver que nadie les tira un lazo.
-José Manuel de la Torre asumirá por fin el cargo de entrenador de la selección mexicana y perderá al hilo varios partidos moleros, además de la Copa Oro y la Copa América, lo cual provocará la primera gran crisis de su mandato y hará que Hugo Sánchez salte a la palestra para exigir ese puesto que siente como suyo propio. Víctor Manuel Vucetich se mantendrá en la sombrita. Sabe bien que con el desgaste del Chepo, él será el director técnico en Brasil 2014.
-De América, Cruz Azul, Chivas y Pumas, ninguno será campeón en el Torneo de Clausura 2011. Tampoco en el de Apertura (que va después del de Clausura).
-Este sábado será primero de enero de 2011.
*Texto mío, publicado el pasado viernes 31 de diciembre en la sección "QRR" de Milenio Diario. La ilustración es de Tacho.
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