2012: el año del fin del mundo mundial*

A unas cuantas horas de haberse iniciado uno de los años más decisivos 

de la historia contemporánea (y si se acaba el mundo, el más importante de todos), 

los servicios astro(i)lógicos de Mil cosas más, siempre al servicio de 
la comunidad, presentan sus presagios más cuchicuchescos 

y chimengüenchones para los próximos doce meses.

-Las campañas de los candidatos presidenciales serán las más escandalosas, belicosas, tramposas, sucias, malvadas y desalmadas (o sea, las más divertidas) de la historia mexicana.

-En la elección interna del PAN, el próximo 5 de febrero habrá dos ganadores: Enrique Peña Nieto y Andrés Manuel López Obrador (sea quien sea el candidato panista elegido, no tendrá cómo competirles a los dos guapos).

-Durante la primera parte de sus campañas, los candidatos se someterán a un curso intensivo sobre lo que cuestan los productos de primera necesidad, a fin de no seguir dando vergüenzas en aquello de Atínale al precio.

-En febrero, el presidente Felipe Calderón declarará que no meterá las manos durante los procesos electorales y enseguida sonreirá socarrón.

-Entre sus promesas de campaña, Enrique Peña Nieto dirá que una vez que llegue a la presidencia, declarará a la gaviota como nueva ave nacional (el águila quedará archivada hasta nuevo aviso).

-Entre sus promesas de campaña, Andrés Manuel López Obrador, en nombre de la república del amor, ofrecerá bajar los precios de los huaraches, las camisas floreadas, los pantalones acampanados, el incienso de sándalo y los frascos de patchuli.

-El candidat@ panista no hará promesas de campaña. ¿Para qué?

-Previo a las elecciones, el gobierno del DF organizará una concentración de pejezombies en el Monumento a la Revolución, a fin de implantar un nuevo record Guiness. Bailarán, durante doce horas seguidas, “Thriller”, de Michael Jackson y el himno-cumbia de MORENA.

-Durante el primer debate presidencial, a la pregunta “¿Cuáles son los tres libros fundamentales de su vida?”, los tres candidatos dirán: “Paso sin ver”.

-Sea quien sea el candidato triunfador, su sexenio sólo durará veinte días (de ser ciertas las profecías mayas sobre el fin del mundo).

-La intervención del crimen organizado en las elecciones de julio quedará comprobada cuando un carterista sea arrestado en la estación Hidalgo del metro, se descubra que en su pulgar tiene tinta indeleble y declare que votó por el Partido Verde.

-¿Cómo dicen? ¿Que quién ganará las elecciones presidenciales de julio? Está bien, el Oráculo responde sin margen de error: ganará el candidato que obtenga el mayor número de sufragios.

-Luego de las elecciones, los usuarios de Twitter se darán cuenta de que su poder e influencia sobre las votaciones no era lo que pensaban.

-Los golpes contra el avispero continuarán…, hasta las 23:59 hrs. del viernes 30 de noviembre.

-Michoacán, Chihuahua, Tamaulipas, Nuevo León, Coahuila, Veracruz y Guerrero disputarán, hasta el último segundo, la nominación como el estado más violento del sexenio.

-Antorcha Campesina tomará la calle de Bucareli cuando menos seis veces a lo largo de 2012.

-En México, el movimiento de los Indignados crecerá: del centro de Coyoacán se extenderá hasta la Cineteca Nacional (cafetería incluida).

-Al igual que en 2011, Televisa y TVAzteca proseguirán con su labor de hacer de la televisión abierta mexicana la más vulgar, aburrida y de mayor doble moral en el mundo.

-Una vez nacionalizada mexicana, la señorita Laura buscará un escaño en San Lázaro, como diputada por Machu Picchu.

-Charlie Sheen volverá a Two and a Half Men, La parodia regresará al Canal de las Estrellas y el sup Marcos tendrá un talk show en el Canal del Congreso.

-América, Cruz Azul, Guadalajara y Universidad no serán campeones en el Torneo de Clausura 2011. Tampoco en el de Apertura (que sigue yendo después del de Clausura).

-La selección mexicana Sub-23 no clasificará a la Olimpiada y Luis Fernando Tena será destituido. Un mes después, se le nombrará nuevo director técnico del América, en sustitución del Piojo Herrera.

-Barcelona ganará la liga española, la Champions y todos los duelos contra el Real Madrid. José Mourinho sufrirá problemas en el hígado.

-Los atletas mexicanos no ganarán una sola medalla en los Juegos Olímpicos de Londres, pero un taekwondoín será atrapado mientras orina en una fuente de Trafalgar Square.

-Mañana domingo será 1 de enero de 2012 (por si me fallan todas las predicciones anteriores, al menos a esta sí le atino).

*Estas predicciones me fueron publicadas ayer sábado en la sección "QRR" de Milenio Diario.